Chủ Nhật, 11 tháng 10, 2026

Làm Thế Nào Để Thoát Khỏi "Vùng Bạn Bè" Mà Không Bị Tổn Thương, Theo Các Chuyên Gia Về Mối Quan Hệ

"Nhưng Bạn Nói Tôi Chỉ Là Bạn..."

How to Get Out of the Friend Zone Unscathed, According to Relationship Experts


Wendy Rose Gould

Wendy Rose Gould là phóng viên chuyên về lối sống với hơn một thập kỷ kinh nghiệm đưa tin về các chủ đề sức khỏe và thể chất.

*** 

Những điểm chính cần ghi nhớ:

- Hãy tự tin và hiểu rằng việc bị "friend-zoned" (chỉ là bạn bè) có thể không phải lỗi của bạn.

- Nếu bạn không hài lòng với việc chỉ làm bạn, hãy đặt ra ranh giới hoặc cân nhắc việc chấm dứt tình bạn để bảo vệ sức khỏe tinh thần của mình.

- Hãy trau dồi lòng tự trọng để thể hiện cảm xúc thật của mình và nhận ra khi nào tình bạn không còn phù hợp với bạn nữa.

- Bài liên hệ:  VALENTINE



Vậy là bạn đang rơi vào "vùng bạn bè" (chỉ là bạn bè) và không biết làm thế nào để thoát ra. Đây là một tình huống khó xử phổ biến trong chuyện hẹn hò, và cần sự chủ động, thẳng thắn và một chút tự tin [self confidence.].

Việc đầu tiên cần làm? Tìm hiểu lý do tại sao bạn và người này không tiến triển trong chuyện tình cảm. Từ đó, bạn có thể quyết định những bước tiếp theo tốt nhất cho cả hai – chẳng hạn như liệu có nên chuyển mối quan hệ sang tình yêu hay cùng nhau bước tiếp một cách lành mạnh.

Vì Sao Dễ Bị Mắc Kẹt Trong "Vùng Bạn Bè"?

"Vùng bạn bè" nghe có vẻ tiêu cực, nhưng nếu nghĩ kỹ lại, tình bạn chính là nơi khởi nguồn của rất nhiều mối tình lãng mạn tuyệt vời. Tuy nhiên, nếu bạn đang có tình cảm lãng mạn với người kia, việc bị mắc kẹt trong mối quan hệ bạn bè này có thể trở nên khó xử rất nhanh.

"Vùng bạn bè" là khoảng không gian cảm xúc khó xử, nơi một người muốn nhiều hơn – về mặt tình cảm hoặc tình dục – nhưng người kia chỉ coi họ là bạn," Jenn Gunsaullus, Tiến sĩ, nhà xã hội học và chuyên gia giáo dục giới tính tại Pjur giải thích. "Đối với người có tình cảm, cảm giác như bị mắc kẹt trong tình trạng lấp lửng."

Vùng bạn bè là khoảng không gian cảm xúc khó xử, nơi một người muốn nhiều hơn – về mặt tình cảm hoặc tình dục – nhưng người kia chỉ coi họ là bạn.— Tiến sĩ Jenn Gunsaullus.

Cô ấy nói rằng mọi người rơi vào "vùng bạn bè" vì nhiều lý do khác nhau. Có thể là do không hợp nhau về mặt cảm xúc hoặc đơn giản chỉ là không đúng thời điểm. Đôi khi cả hai bên đều có tình cảm với nhau, nhưng lại sợ mạo hiểm đánh mất tình bạn. Điều này hoàn toàn bình thường, nhưng cũng dễ dẫn đến những mối quan hệ nhàm chán.

"Rất nhiều người rơi vào "vùng bạn bè" vì họ sợ bày tỏ thẳng thắn mong muốn của mình," Tiến sĩ Gunsaullus nói. "Họ có thể tránh tán tỉnh hoặc thể hiện sự thu hút để tỏ ra 'an toàn' hoặc dễ tính. Họ có thể đảm nhận vai trò người chăm sóc hoặc bạn thân – hoàn toàn vui vẻ và đáng tin cậy, nhưng không thật sự khơi gợi năng lượng tình dục."

Liên hệ: What to Do if You’ve Caught Feelings for a Friend, According to Experts

Rủi Ro Khi Bị ở Trong "Vùng Bạn Bè"

Có thể bạn cảm thấy an toàn khi ở trong "vùng bạn bè", nhưng theo thời gian, điều này có thể thật sự ảnh hưởng đến bạn. Leanna Stockard, LMFT, một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép tại LifeStance Health, cho biết bạn có thể bắt đầu cảm thấy bị từ chối [feeling rejected], bất an, tổn thương, hoặc thậm chí hơi oán giận người kia.

“Nếu không được giải quyết một cách lành mạnh, những cảm xúc này có thể dẫn đến vấn đề về gắn bó, hành vi không lành mạnh hoặc kỳ vọng không thực tế trong tình bạn hoặc các mối quan hệ,” Stockard cảnh báo.

Bạn có đang "đưa" họ vào "vùng bạn bè" không? - Nếu bạn là người đang đưa người khác vào "vùng bạn bè" (chỉ là bạn bè), điều quan trọng là phải xem xét việc bị "đưa vào vùng bạn bè" có thể khiến họ cảm thấy như thế nào, Stockard nói. “Tôi khuyên bạn nên đồng cảm với cảm xúc của họ, cho họ không gian để xử lý nếu bạn từ chối họ, và lưu ý đến những tình huống có thể khiến họ cảm thấy không thoải mái.”

Tự Phản Tỉnh Và Chấp Nhận

Vì câu chuyện này vẫn đang được viết tiếp, bạn sẽ không bao giờ biết điều gì nằm ở trang tiếp theo nếu bạn không thành thật với chính mình và người kia. Nhưng làm thế nào để làm điều đó mà không làm tổn hại tình bạn hoặc bị tổn thương? Chà, cách phòng vệ (và liều thuốc) tốt nhất cho một cái tôi bị tổn thương là một lòng tự trọng lành mạnh đi kèm với sự chấp nhận bất kỳ thực tế nào. Điều này đúng trong hẹn hò, nhưng cũng đúng trong mọi khía cạnh của cuộc sống.

“Điều quan trọng là phải có lòng tự trọng tốt để hiểu rằng mặc dù bạn có thể bị một người coi là bạn bè, điều đó có thể không liên quan gì đến con người bạn hoặc mức độ quan tâm của họ dành cho bạn,” Stockard nói. “Điều quan trọng là phải thừa nhận rằng không phải ai cũng phù hợp, và trong khi bạn có thể cảm thấy rằng bạn và người này rất hợp nhau, người kia có thể không đồng ý.” Và bạn biết không? Điều đó hoàn toàn ổn!

Có sự tự tin cũng có nghĩa là bạn nhận ra quyền tự chủ [recognize your autonomy] của mình trong tình huống bị coi là bạn bè này. Nếu bạn không thoải mái khi chỉ là bạn bè, thì có lẽ tốt nhất bạn nên đặt ra ranh giới [boundaries] hoặc hoàn toàn tách biệt khỏi người đó. Sức khỏe tinh thần và lòng tự trọng của bạn đều quan trọng như nhau.

Lợi ích của việc rèn luyện sự tự tin

Bạn sẽ dễ dàng bày tỏ cảm xúc và nhu cầu thật của mình hơn, ngay cả khi điều đó có nghĩa là phải đánh đổi mối quan hệ thân thiết mà bạn đang có, Tiến sĩ Gunsaullus cho biết.

Nó giúp bạn nhận ra khi nào một điều gì đó không còn phù hợp với bạn nữa, và có đủ sức mạnh để rời đi mà vẫn giữ được phẩm giá.

Nó ngăn bạn thay đổi bản thân để trở nên “đáng yêu hơn”. (Bạn đã đáng yêu rồi!)

Sự tự tin được cải thiện mang lại cho bạn dũng khí để tạo ra những ranh giới bảo vệ sức khỏe tinh thần của bạn.

Nó sẽ mang lại cho bạn cái nhìn tích cực hơn về cuộc sống và cải thiện sức khỏe tổng thể của bạn.

Liên hệ: Why It's Important to Have High Self-Esteem

Chiến Lược Thoát Khỏi "Vùng Bạn Bè"

Nếu bạn đang rơi vào "vùng bạn bè" và muốn tìm cách thoát ra, hãy làm theo lời khuyên của chuyên gia sau đây:

Bước 1: Giải quyết vấn đề khó nói

Nếu bạn chưa bày tỏ cảm xúc của mình và điều đó đang khiến bạn day dứt, đã đến lúc phải gọi tên vấn đề khó nói đó. "Điều này có nghĩa là bày tỏ cảm xúc của bạn một cách rõ ràng và nhẹ nhàng - nhưng đừng gây áp lực buộc họ phải đáp lại tình cảm của bạn," Tiến sĩ Gunsaullus nói. "Sự dễ tổn thương này có thể rất mạnh mẽ."

Bước 2: Phản hồi phù hợp

Thực tế là việc bày tỏ cảm xúc của bạn có thể diễn ra theo nhiều cách khác nhau.

Họ cũng cảm thấy như vậy: Trong trường hợp tốt đẹp nhất, người kia nói rằng họ cũng cảm thấy như vậy. Nếu vậy, hãy nhẹ nhàng chuyển hướng sự chú ý. “Hãy tán tỉnh một chút, đề nghị một buổi gặp gỡ thân mật hơn, và tạo một chút tiếp xúc vật lý, chẳng hạn như chạm vào cánh tay hoặc chân của họ, vuốt tóc họ ra khỏi mặt,” Gunsaullus khuyên. Nghiên cứu đã chỉ ra rằng sự tiếp xúc vật lý [physical touch] này giải phóng oxytocin và giúp bạn gần gũi hơn.

Họ không chắc chắn nên nghĩ gì: Người kia có thể hoàn toàn bị sốc bởi cảm xúc của bạn, và điều đó hoàn toàn bình thường. Họ có những nỗi sợ hãi và cảm xúc của riêng mình, vì vậy họ có thể cần thời gian để suy nghĩ thấu đáo mọi việc. Hãy cho họ không gian để làm điều đó, và tránh gây áp lực buộc họ phải trả lời.

Họ không cảm thấy như vậy: Điều này thật đau lòng, nhưng cuối cùng bạn cũng được tự do tiến về phía trước. “Tôi khuyên bạn nên thừa nhận thực tế rằng bạn đang trong một tình bạn và suy nghĩ xem bạn có muốn duy trì tình bạn này với người đó hay không,” Stockard nói. Bạn có thể chấm dứt tình bạn hoặc thực sự chấp nhận nó. Bất cứ điều gì khác sẽ khiến bạn bị mắc kẹt.

Bước 3: Tập trung vào việc tự hoàn thiện bản thân

Bất kể phản ứng của họ trước sự thật này như thế nào, điều quan trọng là phải thúc đẩy sự tự hoàn thiện [foster self-improvement] thông qua phát triển tinh thần, cảm xúc và thể chất. “Hãy dành thời gian để trau dồi bản thân, xây dựng sự tự tin, tập trung [build your confidence] vào sở thích của bạn và cải thiện kỹ năng giao tiếp xã hội [improve your social skills],” Stockard khuyên.

Những thay đổi này sẽ giúp bạn cảm thấy tốt hơn và thậm chí có thể giúp người kia nhìn bạn dưới một góc nhìn mới. Và ngay cả khi cả hai quyết định tốt nhất là chỉ nên làm bạn, lòng tự trọng cao sẽ giúp bạn cảm thấy viên mãn hơn trong cuộc sống hàng ngày và tạo tiền đề tốt khi bạn tìm được người bạn đời có cùng cảm xúc với mình.

Liên hệ: Understanding Unrequited Love and How to Move On

Ẩn Tâm Lộ, 12/10/2026

https://www.verywellmind.com/how-to-get-out-of-the-friend-zone-11707844



Hiểu Về Tình Yêu Đơn Phương Và Cách Vượt Qua Nó

Understanding Unrequited Love and How to Move On




Việt dịch: Quảng Cơ
Biên tập: Tuệ Uyển
Tác giả: Jodi Clarke, LPC/MHSP là một nhà tư vấn tâm lý chuyên nghiệp được cấp phép hành nghề tư nhân. Bà chuyên về các vấn đề liên quan đến mối quan hệ, lo âu, chấn thương tâm lý và đau buồn.

***

Những điểm chính cần ghi nhớ:

- Tình yêu đơn phương có thể gây đau khổ, nhưng bạn có thể chữa lành bằng cách tập trung vào sở thích và mục tiêu cá nhân.

- Dành thời gian với những người bạn luôn ủng hộ để giúp giảm bớt nỗi đau của tình yêu đơn phương.

- Hiểu rõ kiểu gắn bó của bản thân có thể giúp bạn xây dựng những mối quan hệ tốt hơn trong tương lai.

- Bài liên hệ: VALENTINE




Tình yêu đơn phương là một trải nghiệm đau đớn về mặt cảm xúc khi tình cảm của một người không được đáp lại. Mặc dù gây đau lòng, nó lại mở ra con đường dẫn đến sự trưởng thành và khám phá bản thân. Bài viết này sẽ khám phá cách nhận biết những cảm xúc này và cung cấp các chiến lược để tiến tới một mối quan hệ trọn vẹn.

Nó thường diễn ra như thế này: bạn và một người bạn hoặc người quen đang trở nên thân thiết, thường xuyên đi chơi cùng nhau, có những khoảng thời gian tuyệt vời. Một ngày nọ, bạn cảm thấy bồn chồn trong lòng và nhận ra mình đang có tình cảm với họ. Tình cảm ngày càng mạnh mẽ và cuối cùng bạn lấy hết can đảm để nói với họ.

Thật đau lòng, họ đáp lại: "Ồ, bạn nói vậy thật ngọt ngào, nhưng mình chỉ coi bạn là bạn thôi, hy vọng điều đó ổn." Thật khó chịu! Mặc dù họ vẫn quý trọng bạn, nhưng nỗi đau bị từ chối tình cảm là rất thật – và giờ bạn lại phải tiếp tục làm bạn với họ như thể không có chuyện gì xảy ra?

Đây chỉ là một trong những trường hợp tình yêu đơn phương có thể xảy ra. Nhưng dù bằng cách nào, nó cũng có thể khiến bạn cảm thấy chán nản, bị từ chối, và đôi khi thậm chí là cảm thấy mình không đáng được yêu. May mắn thay, nỗi đau của tình yêu đơn phương không nhất thiết phải kéo dài mãi mãi và có rất nhiều cách để vượt qua và tìm được tình yêu đáp lại mà bạn xứng đáng có được! Dưới đây là những lời khuyên và hiểu biết của chúng tôi.

Tình Yêu Đơn Phương Có Nhiều Hình Thức

Tình yêu đơn phương có thể biểu hiện theo nhiều cách khác nhau, chẳng hạn như:

- Yêu một người nhưng người đó không đáp lại tình cảm của bạn
- Nhớ nhung một người nhưng người đó không thể đến với bạn
- Cảm thấy thu hút lẫn nhau trong khi cả hai người đều đang trong mối quan hệ khác
- Nhớ nhung người yêu cũ sau khi mối quan hệ kết thúc

Điều quan trọng là phải nhận ra rằng việc trải qua cảm xúc yêu đơn phương là điều phổ biến. Nhận biết các dấu hiệu của tình yêu đơn phương có thể giúp bạn học cách đối phó hiệu quả hơn và tìm cách vượt qua nó.

ĐỊnh Nghĩa: Tình yêu đơn phương là khi bạn có tình cảm lãng mạn mãnh liệt với người khác nhưng người đó không đáp lại. Đó là một trải nghiệm đơn phương có thể khiến người ta cảm thấy đau khổ, buồn rầu và xấu hổ.

Dấu Hiệu Của Tình Yêu Đơn Phương

Một số dấu hiệu có thể cho thấy liệu tình cảm bạn dành cho người ấy có được đáp lại hay không. Nhiều người cho biết họ nhận được những "tín hiệu mập mờ" từ người mình thích, rồi sau đó phát hiện ra rằng tình cảm của họ thực chất là không được đáp lại.

"Liệu tôi có phải là người không đáng được yêu?" ["Am I Unlovable?"]

Bạn Luôn Là Người Chủ Động Liên Lạc

Có phải chỉ mình bạn nỗ lực giao tiếp? Có phải chỉ mình bạn chủ động liên lạc với người kia để hỏi thăm xem ngày của họ thế nào hoặc tìm hiểu những điều quan trọng đang xảy ra trong cuộc sống của họ?

Khi bạn là người duy nhất dành thời gian liên lạc và kết nối với người kia, hỏi han về mọi việc hoặc tìm hiểu về cuộc sống của họ, đó có thể là dấu hiệu cho thấy tình yêu này không được đáp lại.

Trong một mối quan hệ lành mạnh, hai người yêu thương nhau sẽ có động lực kết nối với nhau và cùng chia sẻ kiểu giao tiếp trôi chảy, lành mạnh. Sự trao đổi năng lượng giữa hai người trong một mối quan hệ lành mạnh diễn ra cân bằng và không để một người nào phải gánh vác trách nhiệm kết nối.

Nghiên cứu đã chỉ ra rằng những người từ chối tình cảm của người khác thường cảm thấy tội lỗi. Những người từ chối có xu hướng coi người mình muốn yêu là vô lý, tự lừa dối và khó chịu; ngược lại, những người muốn yêu lại có xu hướng coi người từ chối mình là bí ẩn và không nhất quán.

Bạn là người duy nhất khao khát sự tiếp xúc thể chất

Bạn có khao khát được chạm vào người kia, nắm tay, hôn hay ôm không? Khao khát kết nối thường bao gồm cả mong muốn được tiếp xúc thể chất, và khi cả hai người đều bị thu hút và khao khát sự thân mật về thể xác, cả hai bên đều muốn kết nối ở mức độ thể chất.

Nếu bạn thấy mình luôn là người chủ động trong bất kỳ sự tiếp xúc thể chất nào, hoặc khi bạn cố gắng kết nối về thể chất, bạn gặp phải sự kháng cự hoặc người kia né tránh, điều đó có thể báo hiệu rằng đây là sự khao khát đơn phương.

Bạn đặt người kia lên bệ thờ

Nhiều khi, trong những mối tình đơn phương, một người đặt người kia lên bệ thờ. Người mình yêu được coi là gần như hoàn hảo và mọi khuyết điểm đều dễ dàng được bỏ qua. Hiếm khi có những ranh giới lành mạnh được thiết lập trong tình yêu đơn phương.

Khi mọi người xây dựng một mối quan hệ lãng mạn lành mạnh, họ vẫn có thể nhìn thấy những lỗi lầm, điểm yếu hoặc khuyết điểm của nhau. Các mối quan hệ lành mạnh cho phép mọi người có không gian để mắc sai lầm và sử dụng những cơ hội đó để giúp tạo ra những mối liên kết chặt chẽ hơn.

Mỗi bên có thể nhìn thấy và nghe thấy nhau và những điểm yếu của đối phương. Trong một mối tình đơn phương, chỉ người có tình cảm sâu đậm mới có thể nhìn thấy và nghe thấy người kia. Không có sự thừa nhận lẫn nhau một cách lành mạnh trong tình yêu đơn phương.

Follow Now: Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts

Họ chẳng bao giờ dành thời gian để hiểu bạn

Việc hiểu một người khác cần thời gian. Theo thời gian, các cặp đôi trong một mối quan hệ lành mạnh sẽ cùng nhau trải qua những kinh nghiệm, đặt câu hỏi và nỗ lực để hiểu và làm quen với nhau [ understand and get to know each other]. Trong một mối tình đơn phương, chỉ có một phía đầu tư tình cảm.

Bạn có thể thấy mình luôn đặt câu hỏi, chủ động liên lạc và nỗ lực mời người kia tham gia vào cuộc trò chuyện hoặc trải nghiệm. Ngược lại, người kia có thể chẳng biết gì về bạn, không bao giờ hỏi bạn câu hỏi nào, hoặc dường như không bao giờ mời bạn tham gia vào bất kỳ cuộc trò chuyện ý nghĩa nào về bản thân bạn, chẳng hạn như mong muốn, sở thích, mục tiêu hoặc sở thích cá nhân của bạn.

Bạn có thể khao khát người kia hiểu mình nhưng dường như cơ hội để chia sẻ với họ không bao giờ đến.

Những Lý Do Có Thể Dẫn Đến Tình Yêu Đơn Phương

Cảm xúc của người kia phụ thuộc vào chính họ nhiều hơn là bạn—nhưng cách bạn phản ứng lại những cảm xúc đó có thể là do những mâu thuẫn hoặc thử thách mà bạn đang phải đối mặt.

Đôi khi, bạn yêu người đó vì bạn đã lý tưởng hóa họ trong tâm trí mình. Bạn gắn bó với hình ảnh lý tưởng đó mà không thực sự nhìn nhận họ như một cá nhân đầy đủ, phức tạp với những khuyết điểm và thậm chí cả những đặc điểm không mong muốn.

Đối với một số người, đó có thể chỉ đơn giản là việc muốn có được người mà họ biết mình không thể có được. Việc không bao giờ có thể có một mối liên kết chân thành chính là một phần sức hấp dẫn. Đối với người có kiểu gắn bó không an toàn, việc yêu một người không đáp lại tình cảm đó có nghĩa là họ có thể duy trì một mối quan hệ xa cách mà không cần tạo ra những mối liên kết thực sự khác.

Yêu một người và được yêu lại đòi hỏi bạn phải làm cho bản thân dễ bị tổn thương và chấp nhận rằng các mối quan hệ chân thành, hai chiều bao gồm cả rủi ro và phần thưởng. Việc mãi chìm đắm trong tình yêu đơn phương cho phép bạn ở lại trong sự an toàn của một mối quan hệ giả tạo không bao giờ có thể là thật và sẽ không bao giờ đòi hỏi bạn phải trở nên dễ bị tổn thương, chấp nhận rủi ro và cam kết với người khác.

Tác Động Tiêu Cực Của Tình Yêu Đơn Phương

Tình yêu đơn phương có thể là nguồn gốc của căng thẳng và xáo trộn cảm xúc. Một số tác động tiềm tàng của việc trải nghiệm tình yêu đơn phương bao gồm:

- Tự ti: Nếu bạn tiếp tục có tình cảm sâu sắc với một người mà người đó không đáp lại, điều đó có thể làm suy giảm lòng tự trọng của bạn [self-esteem]. Bạn có thể cảm thấy bị từ chối và lo lắng rằng mình không xứng đáng với tình cảm của họ.

2- Cô lập: Khi ai đó không đáp lại tình cảm của bạn, điều đó có thể khiến bạn cảm thấy cô lập và cô đơn. Điều này có thể đặc biệt rõ rệt nếu bạn không theo đuổi các mối quan hệ với người khác.

3- Căng thẳng: Các mối quan hệ lành mạnh đóng vai trò như một lớp bảo vệ chống lại những tác động tiêu cực của căng thẳng. Yêu một người không yêu bạn lại có thể là một tình huống không lành mạnh hoặc tiềm ẩn độc hại [unhealthy or potentially toxic situation], có thể làm tăng căng thẳng, tạo ra cảm giác bất hạnh, hoặc thậm chí góp phần gây ra cảm giác lo âu và trầm cảm.

Cách Chữa Lành Nỗi Đau Tan Vỡ

Có rất nhiều điều bạn có thể làm để tiến về phía trước sau nỗi đau tan vỡ vì tình yêu đơn phương. Có thể lúc này bạn cảm thấy điều đó là bất khả thi, đặc biệt là khi bắt đầu quá trình chữa lành, nhưng hãy nhớ rằng điều này cần thời gian và sự chữa lành có thể xảy ra.

Mặc dù tình yêu đơn phương có thể gây đau đớn tột cùng, nhưng nó cũng có thể mang đến cơ hội để trưởng thành theo những cách không ngờ tới.

Thông qua trải nghiệm tình yêu đơn phương, bạn có thể hiểu rõ hơn về nhu cầu của mình, [patterns in a relationship] các khuôn mẫu trong mối quan hệ và cách trở thành một người bạn đời lành mạnh, tích cực trong tương lai.

Hãy dành thời gian để thương tiếc

Tình yêu đơn phương thường dẫn đến sự đau lòng sâu sắc và cảm giác bị từ chối [feelings of rejection]. Khi bạn dành nhiều tình cảm cho ai đó mà họ dường như không đáp lại, bạn có thể nghi ngờ giá trị bản thân hoặc tự hỏi liệu mình có bao giờ cảm thấy được yêu thương hay không.

Dành thời gian để thương tiếc sự mất mát là điều quan trọng. Chắc chắn bạn không đơn độc trong trải nghiệm này, vì nhiều người đã trải qua những tình huống mà tình yêu của họ dành cho người khác không được đáp lại.

Hãy thách thức những suy nghĩ có thể len ​​lỏi vào tâm trí bạn, nói rằng có điều gì đó không ổn với bạn hoặc bạn không đủ tốt. Có nhiều lý do khiến tình yêu không được đáp lại mà không liên quan gì đến giá trị bản thân hay việc bạn "đủ tốt".

Hãy luôn bận rộn

Thật khó để vượt qua nỗi đau bị từ chối nếu bạn cứ mãi suy nghĩ và day dứt về chuyện tình cảm tan vỡ [dwelling and ruminating]. Điều này không có nghĩa là bạn nên hoàn toàn tránh nghĩ về những gì đã xảy ra, mà là bạn nên tìm cách để luôn bận rộn để không bị cuốn vào những suy nghĩ tiêu cực.

Hãy dành thời gian với những người bạn có thể hỗ trợ bạn. Theo thời gian, bạn sẽ thấy nỗi đau giảm dần và bạn sẽ ở một vị trí tốt hơn để nhìn lại trải nghiệm đó một cách khách quan hơn.

Hiểu các khuôn mẫu

Đây có thể là lần đầu tiên bạn trải nghiệm tình yêu đơn phương hoặc bạn có thể thấy rằng đây dường như là một khuôn mẫu lặp lại đối với mình. Phần lớn cách mọi người nhìn nhận và trải nghiệm các mối quan hệ trưởng thành đều liên quan đến những gì họ học được khi lớn lên, những gì họ quan sát được và những gì họ được dạy về tình yêu và các mối quan hệ.

Phong cách gắn bó có thể ảnh hưởng đến cách bạn phát triển và duy trì các mối quan hệ lãng mạn trưởng thành. Gắn bó, như được mô tả bởi nhà tâm lý học nổi tiếng John Bowlby, là một mối liên kết cảm xúc sâu sắc và bền chặt kết nối mọi người với nhau. Chủ yếu được đề cập trong mối quan hệ cha mẹ-con cái, ngày càng nhiều nghiên cứu cho thấy phong cách gắn bó cũng có liên quan khá nhiều đến các mối quan hệ lãng mạn trưởng thành.

Hiểu được phong cách gắn bó của bạn có thể giúp bạn hiểu rõ hơn về các khuôn mẫu mối quan hệ của chính mình, nhu cầu của bản thân và cách phát triển các mối liên kết lành mạnh hơn.

Đầu tư vào bản thân

Khi trải qua tình yêu đơn phương, có thể bạn đã dồn rất nhiều năng lượng cảm xúc vào người khác, và điều này khiến bạn cảm thấy kiệt sức. Để tiến lên phía trước một cách lành mạnh, điều quan trọng là bạn phải tái đầu tư năng lượng vào bản thân, sở thích, thú vui và mục tiêu cá nhân của mình [personal goals].

Cảm giác về bản thân có thể bị mất đi khi trải qua tình yêu đơn phương vì cảm giác về bản thân [sense of self] của bạn có thể gắn bó chặt chẽ với người bạn yêu và nỗi khao khát không ngừng mong chờ họ đáp lại tình yêu đó. Thay vào đó:

- Hãy liệt kê những sở thích của bạn, những điều mang lại cho bạn cảm giác bình yên và niềm vui, và những điều làm nên con người bạn.

- Đánh giá lại mục tiêu và giá trị của bạn, và hãy chủ động để những quyết định và hành vi của bạn phản ánh những khía cạnh đó của bản thân.

Khi Nào Cần Tìm Kiếm Sự Giúp Đỡ

Đối mặt với tình yêu đơn phương, chia tay, hoặc những khó khăn khác trong mối quan hệ có thể dẫn đến những cảm xúc phức tạp như buồn bã, tức giận, và đôi khi là trầm cảm. Nếu bạn đang gặp khó khăn trong việc đối phó với tình yêu đơn phương hoặc một vấn đề nào khác trong mối quan hệ, hãy cân nhắc tìm kiếm sự giúp đỡ từ chuyên gia sức khỏe tâm thần.

Một nhà trị liệu có thể giúp bạn nếu bạn:

- Khó khăn trong việc quay trở lại cuộc sống thường nhật
- Trải nghiệm cảm giác trầm cảm sau chia tay
- Suy nghĩ miên man về những cảm xúc tiêu cực
- Có ý nghĩ tự tử hoặc tự làm hại bản thân

Khám phá những khuôn mẫu góp phần tạo nên những mối quan hệ tình cảm không tốt đẹp

Lời Khuyên Nếu Tình Huống Đảo Ngược

Việc đối phó nếu bạn là người không đáp lại tình cảm của người khác cũng có thể rất khó khăn. Từ chối người khác không dễ dàng, đặc biệt nếu bạn biết họ sẽ bị tổn thương sâu sắc như thế nào. Tuy nhiên, điều quan trọng là phải nói rõ ràng để tránh những rắc rối trong tương lai.

- Đừng né tránh: Cố gắng tránh một cuộc trò chuyện khó chịu có thể làm mọi việc tồi tệ hơn về lâu dài. Nếu bạn không đáp lại tình cảm của họ, hãy nói thẳng với họ.

- Đừng nói mơ hồ: Có vẻ như bạn đang cố gắng ngăn chặn những tổn thương, nhưng việc không thẳng thắn chỉ làm tăng thêm nỗi đau cho người kia. Đừng để họ chìm trong hy vọng hoặc sự chờ đợi.

- Hãy cảm thông: Bị từ chối có thể rất đau lòng, vì vậy hãy thật tử tế và thấu cảm khi từ chối họ.

Hãy nhớ rằng:

Tình yêu đơn phương rất đau lòng, nhưng bạn hoàn toàn có thể chữa lành, trưởng thành và vượt qua trải nghiệm này. Điều quan trọng là đừng quá để tâm đến việc người kia không có tình cảm với mình – có lẽ vấn đề nằm ở họ nhiều hơn là ở bạn. Một khi bạn chấp nhận được thực tế, bạn sẽ có được khoảng cách và cái nhìn khách quan hơn, từ đó có thể bước tiếp và bắt đầu xây dựng một mối quan hệ được đáp lại.

https://www.verywellmind.com/unrequited-love-4175362




Thứ Sáu, 9 tháng 10, 2026

Thiền Định Giúp Giảm Căng Thẳng!

Một chuyên gia giải thích lý do tại sao thiền định có thể giúp giảm căng thẳng.

For Stress Reduction, Meditate! - An expert explains why meditation can help reduce stress.



Tác giả: Bill Moyer
Việt dịch: Quảng Cơ
Biên tập: Tuệ Uyển
Bài liên hệ: THIỀN QUÁN



Tiến sĩ Jon Kabat-Zinn, giám đốc Phòng khám Giảm căng thẳng tại Trung tâm Y tế Đại học Massachusetts, nổi tiếng quốc tế với công trình nghiên cứu sử dụng thiền định để giúp bệnh nhân giảm bớt đau mãn tính và các rối loạn liên quan đến căng thẳng. Quan trọng hơn, có lẽ, ông mang đến lĩnh vực khoa học tâm/thể một chút chất thơ cũng như tính thực tiễn, giải thích cho chúng ta cách thức và lý do của thiền định bằng ngôn ngữ mà chúng ta thường không liên tưởng đến chủ đề này.

Trong cuộc phỏng vấn với Bill Moyers, Kabat-Zinn mô tả thiền định như một cách sống, một nguồn dự trữ sự ổn định và thấu hiểu.

1- Bệnh nhân của bạn phản ứng thế nào khi bạn bắt đầu nói chuyện với họ về thiền định?

Một trong những câu hỏi chúng tôi phải trả lời ngay từ đầu là: Liệu điều này có quá kỳ lạ đến mức không ai quan tâm đến nó không? Mọi người có thể nói, "Các bạn đang nói về cái gì vậy? Thiền định? Yoga? Thôi nào!" Thiền định chưa từng được thử nghiệm trước đây tại một trung tâm y tế, vì vậy chúng tôi không biết liệu người Mỹ bình thường có chấp nhận một phòng khám có nền tảng là đào tạo chuyên sâu về kỷ luật thiền định hay không.

Các bác sĩ giới thiệu bệnh nhân đến với chúng tôi vì đủ loại vấn đề rất thực tế. Những người này hoàn toàn không quan tâm đến thiền định, yoga, các vị tu sĩ, các thiền sư hay sự giác ngộ. Họ đang đau khổ, và họ đến vì họ muốn được giải thoát khỏi nỗi đau khổ và muốn giảm bớt căng thẳng. Một lý do khiến mọi người đón nhận chương trình của chúng tôi là vì nó hoàn toàn không mang tính huyền bí. Nó không phải là điều gì đó kỳ lạ. Thiền định chỉ đơn giản là việc chú ý theo một cách đặc biệt. Đó là điều mà tất cả chúng ta đều có khả năng làm được.

2- Tôi tự hỏi liệu nó có thành công như vậy không nếu bạn đặt tên là "Các khóa học thiền" thay vì "Phòng khám giảm căng thẳng"?

Ồ, tôi đảm bảo với bạn là nó sẽ không thành công. Ai lại muốn đi học thiền chứ? Nhưng khi mọi người đi dọc hành lang bệnh viện này, và họ nhìn thấy những biển hiệu ghi "Giảm căng thẳng và thư giãn", họ sẽ phản ứng, "À, tôi cũng cần cái đó." Khi đó, thiền dường như có ý nghĩa, bởi vì chúng ta đang cố gắng đi sâu vào bản chất của việc làm việc với tâm trí bất ổn bằng cách đi vào trạng thái thư giãn sâu.

3- Điều đó khiến tôi tự hỏi liệu bạn có đang tận dụng sức mạnh của hiệu ứng giả dược ở đây hay không. Mọi người nghĩ rằng nó sẽ có tác dụng với họ, vì vậy họ cảm thấy tốt hơn mặc dù họ không chắc điều gì đang xảy ra.

Tại sao không? Tôi sẽ đón nhận sự thay đổi mang tính chuyển biến bằng bất kỳ cách nào. Một cách để nhìn nhận thiền định là như một loại công nghệ nội tâm đã được phát triển qua hàng nghìn năm bởi các truyền thống hiểu biết rất nhiều về mối liên hệ giữa tâm trí và cơ thể. Gọi những gì xảy ra là "hiệu ứng giả dược" chỉ là đặt tên cho một điều mà chúng ta không hiểu. Nếu mọi người có kỳ vọng rất mạnh mẽ rằng điều gì đó có thể xảy ra, thì chính kỳ vọng đó có thể hữu ích.

Chúng ta yêu cầu mọi người nỗ lực rất nhiều, vì vậy chúng ta hy vọng họ sẽ bắt đầu với thái độ tích cực—ngay cả khi điều đó có thể được coi là hiệu ứng giả dược. Nhưng trên thực tế, mọi người thường bắt đầu với thái độ tiêu cực hơn. Chúng ta chỉ yêu cầu họ cố gắng tạm dừng phán xét và đừng trở nên quá cứng nhắc đến mức họ không thể lắng nghe hơi thở của chính mình hoặc quan sát tâm trí của chính mình.

4- Các đồng nghiệp cứng rắn của ông – ví dụ như các bác sĩ tim mạch và bác sĩ phẫu thuật não – nghĩ gì về ông và nhóm nhỏ này?

Chúng tôi nhận bệnh nhân từ tất cả các nhóm đó, và nhiều người tự đến. Họ cảm thấy rằng kết quả đã chứng minh tất cả và điều chúng ta thực sự cần làm là nghiên cứu vấn đề này nhiều hơn nữa. Quan niệm rằng tâm trí và cơ thể thực chất là hai mặt của cùng một đồng xu đã có từ thuở sơ khai của y học. Trong phần lớn lịch sử của mình, y học không tách rời khỏi các khía cạnh khác của hoạt động con người.

5- Và bạn có hướng mọi người trở lại với hơi thở vì cùng một lý do – để cho tâm trí tập trung vào một điều duy nhất?

Vâng, chính xác. Một khi chúng ta thực hiện bài tập với quả nho khô, mọi người bắt đầu nhận ra rằng không có gì kỳ diệu về chánh niệm. Hầu hết chúng ta làm rất nhiều việc khác nhau khi ăn – đọc sách, nói chuyện, xem tivi. Làm chậm lại và thực sự thưởng thức món ăn giúp bạn sống trọn vẹn trong khoảnh khắc hiện tại. Sau đó, chúng ta chuyển chánh niệm từ việc ăn sang hơi thở và nói, "Bây giờ, hãy cảm nhận hơi thở của bạn theo cách tương tự."

Một số người hỏi, "Tại sao tôi phải chú ý đến hơi thở của mình? Nó thật nhàm chán." Tôi nói, "Chà, nếu nó nhàm chán với bạn, hãy thử thí nghiệm này: Kẹp ngón tay cái và ngón trỏ của bạn lên mũi như thế này, và giữ môi khép lại. Sau đó xem mất bao lâu để hơi thở trở nên thực sự thú vị." Hóa ra là không lâu lắm. Chúng ta không trân trọng một số điều quý giá nhất trong cuộc sống của mình.

Hơi thở là trung tâm của mọi khía cạnh trong việc luyện tập thiền định. Đây là một nơi tuyệt vời để tập trung rèn luyện tâm trí trở nên bình tĩnh và tập trung. Khi chúng ta cảm nhận được dòng chảy của hơi thở, phản ứng tương tự thường xuất hiện liên quan đến hơi thở như khi ta ăn một quả nho khô với chánh niệm: "Ồ, mình không ngờ hơi thở lại là một trải nghiệm phong phú đến vậy."

6- Có phải bạn đang ám chỉ rằng tâm trí tôi không nên lang thang, không nên trốn chạy hay không nên bị phân tâm?

Không, tôi không có ý đó. Tâm trí lang thang là trạng thái bình thường. Nhưng từ góc nhìn thiền định, trạng thái bình thường của tâm trí lại vô cùng kém tối ưu. Nó giống như đang ngủ hơn là đang tỉnh táo. Tâm trí ở một nơi khác, còn cơ thể thì ở đây. Trong trạng thái đó, bạn không thể hoạt động tốt nhất. Bất kỳ vận động viên nào cũng sẽ nói với bạn điều đó. Tâm trí chưa được phát triển hoặc rèn luyện thì rất phân tán. Đó là trạng thái bình thường, nhưng nó khiến chúng ta mất kết nối với rất nhiều thứ trong cuộc sống, bao gồm cả cơ thể của chúng ta.

7- Điều đó chẳng phải ngụ ý rằng bằng cách tập trung vào hơi thở, bạn chỉ đơn giản là không còn nghĩ về cơn đau nữa mà chuyển sự tập trung sang một thứ khác sao?

Thực ra, hướng dẫn hoàn toàn ngược lại. Tôi không nói, "Hãy tưởng tượng ra điều gì đó thú vị đến mức bạn sẽ quên mất cơ thể mình." Tôi nói, "Hãy hướng vào cơ thể, hướng vào vùng lưng dưới, hít thở cùng nó và cố gắng thấu hiểu cơn đau bằng nhận thức và hơi thở của bạn. Vì vậy, nó hoàn toàn trái ngược với việc đánh lạc hướng."

8- Về mặt sinh lý, liệu điều đó có làm giảm căng thẳng không?

Chắc chắn là có. Căng thẳng là phản ứng trước những áp lực đặt lên cơ thể và tâm trí bạn. Bạn càng đau đớn hay lo lắng, bạn càng cảm thấy tồi tệ hơn, và điều đó sẽ dẫn đến những hậu quả về mặt sinh lý. Nếu bạn học được cách thoải mái với nỗi đau hay sự lo lắng, trải nghiệm đó sẽ hoàn toàn thay đổi. Nhưng bạn không cố gắng làm cho nỗi đau biến mất.

Đây là một điểm cơ bản mà đôi khi mọi người hiểu sai lúc đầu. Họ đến với căng thẳng với suy nghĩ rằng chúng ta sẽ làm cho tất cả căng thẳng của họ biến mất. Nhưng thực tế, chúng ta đi vào trong căng thẳng hay nỗi đau và bắt đầu nhìn nhận nó, chú ý đến phản ứng của tâm trí, và buông bỏ phản ứng đó. Và rồi bạn sẽ thấy rằng có một sự tĩnh lặng và bình yên bên trong ngay cả trong những tình huống khó khăn nhất của cuộc sống. Nó nằm ngay trong hơi thở này, và nó nằm ngay trong trải nghiệm này. Bạn không cần phải chạy trốn để tìm kiếm nó ở một nơi khác.

9- Sáng nay khi anh/chị nói với bệnh nhân rằng, "Tâm trí của bạn có một đời sống riêng của nó," đó có phải chỉ là một cách nói ẩn dụ không?

Không, điều đó đề cập đến chánh niệm. Nếu bạn dành nhiều thời gian quan sát suy nghĩ và cảm xúc của mình, bạn sẽ bắt đầu nhận ra rằng quá trình suy nghĩ của bạn rất hỗn loạn—nó ở đây, ở đó và khắp mọi nơi. Và khi bạn cố gắng tập trung sự chú ý vào một điều, rất thường xuyên tâm trí không muốn tập trung vào nó quá lâu và sẽ đi lang thang nghĩ về điều này hay điều khác. Tâm trí của bạn có một loại năng lượng nhất định thích đi đến những nơi khác nhau, và rất khó để tập trung và đạt được trạng thái bình tĩnh.

10- Khi bạn bảo họ hãy tập trung tâm trí trở lại, tôi nghĩ, "À, có một 'cái tôi' tồn tại độc lập với tâm trí."

Chúng ta không biết cái tôi đó là gì, nhưng chúng ta biết rằng con người có khả năng nhận thức và tự quan sát. Đó thực sự là điều cốt lõi của thiền định—nuôi dưỡng và phát triển khả năng chú tâm từng khoảnh khắc.

Thường thì chúng ta làm điều gọi là "tự đồng nhất", khi một điều gì đó xuất hiện mà chúng ta đồng nhất mạnh mẽ đến mức nghĩ, "Đó là tôi." Nó có nhiều hình thức: "Tôi là một kẻ thất bại, tôi vô dụng, tôi không đủ năng lực, tôi không xứng đáng." Cảm giác không xứng đáng không phải là vấn đề; cảm giác không xứng đáng là một cảm xúc phổ biến của con người. Nhưng ngay khi bạn gắn "cái tôi" với nó, bạn sẽ phân loại nó, và nó trở nên thực tế hơn, cụ thể hơn. Khi đó bạn sẽ gặp phải một vấn đề thực sự.

Chúng tôi thường làm việc với những người bị các cơn hoảng loạn và lo lắng tột độ. Nếu bạn mắc chứng rối loạn hoảng sợ và bạn nói, "Tôi sợ," và chức năng "tôi" đồng nhất với nội dung sợ hãi trong tâm trí, thì nỗi sợ hãi sẽ trở thành hiện thực riêng của nó và bắt đầu chi phối cuộc sống của bạn. Nhưng nếu bạn lùi lại và chỉ nhìn vào nỗi sợ hãi và nhận thấy rằng nó thường biểu hiện dưới dạng suy nghĩ và cảm xúc trong tâm trí, đột nhiên bạn trở thành người quan sát: "Ồ, suy nghĩ đó đang xuất hiện. Nội dung của nó là nỗi sợ hãi, và nó mang một sức mạnh rất lớn, nhưng tôi không cần phải bị cuốn vào nó."

11- Có phải đó là điều bạn muốn nói khi bảo, "Tôi muốn bạn trở thành nhà khoa học của chính tâm trí và cơ thể mình?"

Chính xác. Hiểu về nó từ bên trong. Trở nên quen thuộc với cách hoạt động của nó đến mức khi có vấn đề gì xảy ra, bạn thực sự quan sát được và có thể nói, "Ồ, mình chưa từng thấy cái này trước đây."

Nhưng trở thành nhà khoa học của mối liên hệ giữa tâm trí và cơ thể mình không có nghĩa là bạn phải kiểm soát nó. Không phải chúng ta đang cố gắng nắm giữ các nút điều khiển siêu sinh lý và điều chỉnh hệ thống miễn dịch hay giảm bớt thứ gì khác. Điều chúng ta đang học là một loại khoa học mới, một loại khoa học nội tại giúp bạn hiểu rõ hơn về cách hoạt động của chính cơ thể mình. Điều đó không có nghĩa là bạn có thể viết một luận văn khoa học về nó. Điều đó có nghĩa là bạn sẽ sống thông minh hơn. Bạn sẽ đưa ra những quyết định phù hợp hơn, giúp bạn kết nối với cách mọi thứ vận hành trong thế giới này.

12- Liệu công việc bạn đang làm với thiền định có cơ sở khoa học nào không?

Chúng tôi đang cố gắng hết sức để cung cấp phương pháp can thiệp này dựa trên huấn luyện chuyên sâu và chánh niệm. Đồng thời, chúng tôi cũng đang cố gắng nghiên cứu nó một cách khoa học. Những gì chúng tôi tìm thấy là dường như có sự giảm đáng kể các triệu chứng, cả về thể chất và tâm lý, trong suốt khóa học tám tuần, và hiệu quả này có xu hướng kéo dài theo thời gian.

Ví dụ, những người đến phòng khám với chứng rối loạn hoảng sợ, thường được điều trị bằng thuốc. Chúng tôi không trực tiếp giải quyết chứng hoảng sợ của họ, chúng tôi chỉ dạy họ chánh niệm, và họ thực hành điều đó trong suốt tám tuần. Mức độ lo lắng và hoảng sợ của họ giảm mạnh trong tám tuần và, theo nghiên cứu sau này của chúng tôi, kéo dài ít nhất ba năm.

13- Bạn giải thích điều đó như thế nào?

Vâng, có điều gì đó đang diễn ra ở đây, tác động đến toàn bộ cơ thể. Về cơ bản, nó liên quan đến việc huấn luyện mọi người quan sát quá trình suy nghĩ của họ như một dòng chảy và lùi lại khỏi nó theo cách chúng ta đã nói trước đó, và không ngay lập tức gắn cái "tôi" vào đó.

Những người mắc chứng rối loạn hoảng sợ có thể đang hoặc không đang trải qua nỗi sợ hãi tại bất kỳ thời điểm nào trong khi họ thực hành, bởi vì tâm trí liên tục thay đổi và nảy sinh điều này hay điều khác. Họ chỉ đơn giản được yêu cầu quan sát, chú tâm, giữ vững cơ thể và quan sát những gì đang diễn ra trong tâm trí, học cách không bác bỏ mọi thứ cũng không theo đuổi mọi thứ, mà chỉ để chúng tự nhiên và buông bỏ.

Bởi vì bạn đã rèn luyện bản thân trong thực hành thiền định để giữ vững hiện tại, và bình tĩnh quan sát những sự kiện này trong trường ý thức của bạn, giống như những làn sóng nổi lên trong tâm trí, bạn sẽ không bị cuốn vào nội dung cảm xúc và không bị nhấn chìm trong nỗi kinh hoàng. Bạn nhận ra, "À, đó cũng là những suy nghĩ," và bạn quay trở lại với bụng và hơi thở của mình.

Bằng cách đó, bạn bắt đầu trải nghiệm điều tôi muốn nói khi đề cập đến "sự trọn vẹn của bạn". Bạn nhận ra rằng bạn không chỉ là một cơ thể. Bạn không chỉ là những suy nghĩ thoáng qua trong tâm trí. Và bạn bắt đầu nhận ra rằng bạn là một vũ trụ phức tạp, rất khó để mô tả hay hiểu được, nhưng lại vô cùng kỳ diệu. Nếu bạn cảm thấy thoải mái trong đó, ngay cả khi bạn không hiểu nó, thì bạn có thể sống cuộc đời mình với cảm giác kiểm soát tốt hơn, đặc biệt là đối với những tình huống trước đây có thể khiến bạn mất kiểm soát.

14- Nhiều người sẽ nghĩ, "Sao mình không thư giãn trên ghế sofa thay vì làm cái việc kỳ lạ, không phải kiểu Mỹ này? Tất cả những thứ vớ vẩn về chánh niệm – ý tôi là, rốt cuộc chuyện gì đang xảy ra vậy?"

Khi bạn nằm trên ghế sofa và thư giãn, nếu bạn quan sát những gì đang diễn ra trong tâm trí và cơ thể mình, bạn có thể nhận ra rằng nó không hề thư giãn chút nào. Bạn có thể đang suy nghĩ rất nhiều, hoặc mơ mộng, hoặc lo lắng, hoặc tưởng tượng.

Hầu hết mọi người không nhận ra rằng tâm trí luôn luôn hoạt động không ngừng. Tuy nhiên, chính những suy nghĩ miên man đó lại trở thành động lực chi phối chúng ta trong phần lớn thời gian trong ngày, về những gì chúng ta làm, những gì chúng ta phản ứng và cảm xúc của chúng ta. Thiền định là một cách để nhìn sâu vào những suy nghĩ miên man trong tâm trí và cơ thể, và trở nên nhận thức rõ hơn về các mô hình của chúng. Bằng cách quan sát, bạn sẽ giải phóng bản thân khỏi phần lớn những suy nghĩ đó. Và rồi những suy nghĩ miên man sẽ lắng xuống.

Ví dụ, khi bạn bắt đầu tập trung vào hơi thở, bạn đang cho tâm trí một việc duy nhất để làm: chỉ cần hòa mình vào nhịp thở vào, rồi hòa mình vào nhịp thở ra. Chẳng có gì kỳ diệu ở đây cả. Nhưng khi bạn tiếp tục, bạn sẽ bắt đầu nhận ra rằng chẳng mấy chốc tâm trí sẽ muốn đi đến những nơi khác. Nó không muốn chỉ ở lại với hơi thở. Nó không muốn chỉ trải nghiệm một điều. Nó muốn đến rất nhiều nơi khác, và nó muốn nghĩ về tương lai và quá khứ.

Thiền định là một phương pháp rèn luyện tâm trí để phát triển sự bình tĩnh hơn, và sau đó sử dụng sự bình tĩnh đó để mang lại cái nhìn sâu sắc vào trải nghiệm của chính mình trong khoảnh khắc hiện tại. Từ cái nhìn sâu sắc đó, chúng ta có được sự hiểu biết lớn hơn và do đó, có được sự tự do lớn hơn để sống cuộc đời theo cách mà chúng ta cảm thấy sẽ dẫn đến trí tuệ và hạnh phúc lớn nhất. Nghe có vẻ phức tạp, nhưng hóa ra đó là một việc rất thiết thực. Nó hoàn toàn không trái với tinh thần Mỹ. Thực tế, Thoreau đã đến Walden Pond, như ông nói, "để sống có chủ đích, để sống có kế hoạch", để khi cái chết đến, ông sẽ không nhận ra rằng mình chưa từng sống. Điều đó chẳng phải rất hợp lý sao?

15-Mục đích của thiền định có phải là để làm chậm tâm trí không?

Tôi cho rằng thiền định không có mục đích nào cả. Ngay khi bạn gán cho nó một mục đích, bạn đã biến nó thành một hoạt động khác để cố gắng đến một nơi nào đó hoặc đạt được một mục tiêu nào đó.

16- Nhưng các công ty bảo hiểm bên thứ ba không chi trả chi phí cho việc bệnh nhân của bạn ở đây mà không có mục đích gì.

Đúng vậy. Tất cả những người tham gia chương trình đều được bác sĩ giới thiệu để đạt được một số cải thiện về tình trạng sức khỏe. Nhưng nghịch lý thay, họ có nhiều khả năng tiến bộ nhất trong lĩnh vực này nếu họ buông bỏ việc cố gắng đạt được điều gì đó và chỉ học cách trải nghiệm những khoảnh khắc của cuộc sống như vốn có thông qua thực hành thiền định.

17- Điều đó liên quan gì đến căng thẳng và chữa lành, đó là lý do tại sao họ ở đây và tại sao họ được hoàn trả chi phí?

Có thể hóa ra sự thư giãn sinh lý sâu sắc đi kèm với thiền định, tự bản thân nó đã là một quá trình chữa lành. Khi tôi thành lập chương trình này vào năm 1989, ý tưởng là khám phá khả năng tạo ra một dịch vụ lâm sàng tại một trung tâm y tế lớn để tiếp cận những người bị bỏ rơi bởi hệ thống chăm sóc sức khỏe và khuyến khích họ tự làm điều gì đó cho bản thân như một sự bổ sung cho bất kỳ phương pháp điều trị y tế nào họ đang sử dụng.

Ý tưởng không phải là chữa khỏi bệnh cho họ mà là giúp họ tiếp cận các nguồn lực nội tại sâu sắc để chữa lành, làm dịu tâm trí và hoạt động hiệu quả hơn trong cuộc sống, đồng thời giúp họ phát triển các chiến lược và nguồn lực để đưa ra những lựa chọn hợp lý, thích ứng dưới áp lực, đối phó với căng thẳng, cảm thấy tốt hơn về cơ thể và cảm thấy gắn kết hơn với cuộc sống. Chúng tôi muốn xem liệu những nguồn lực nội tại này có ảnh hưởng gì đến tình trạng bệnh mãn tính của họ hay không và hóa ra là có, và mọi người đã cải thiện theo nhiều cách.

Việc đo lường hiệu quả của những gì chúng tôi đã làm lại là một câu chuyện khác. Chúng ta còn hàng thập kỷ nghiên cứu khoa học nữa để tìm ra ý nghĩa thực sự của việc đạt đến trạng thái thư giãn sâu và thay đổi mối quan hệ của con người với cơ thể mình, xét về những trải nghiệm thực tế mà nó mang lại.

18- Tại sao lại cần sự hợp nhất giữa tâm trí và thể xác vào thời điểm này?

Phần lớn là vì một số bước phát triển rất thú vị trong khoa học đã buộc chúng ta phải xem xét lại sự phân chia này. Ngoài ra, chúng ta đã đạt đến những giới hạn nhất định về khả năng của y học. Người Mỹ thường kỳ vọng y học có thể chữa khỏi mọi thứ—nhưng khả năng của y học còn hạn chế hơn nhiều. Chúng ta cũng kỳ vọng hiểu được mọi thứ—nhưng chúng ta thậm chí không biết suy nghĩ là gì, mặc dù chúng ta biết mình có suy nghĩ.

19- Nhưng ý bạn là các công ty bảo hiểm sẽ hoàn trả chi phí cho việc dạy mọi người cách tự điều chỉnh cảm xúc của bản thân theo cách đó?

Vâng, nếu nó có tác dụng trị liệu, tại sao không? Nó rẻ hơn rất nhiều so với việc mổ xẻ cơ thể. Nếu chỉ cần một người được cứu khỏi một ca phẫu thuật lớn nhờ học cách tự điều chỉnh cảm xúc bằng các kỹ thuật kết nối tâm trí/cơ thể này, chúng ta đã chi trả cho hầu hết các bệnh nhân khác trong phòng khám cả năm rồi. Y học đang đến điểm gia tăng chi phí mà lợi ích lại giảm dần. Một phần vấn đề là y học thiếu một yếu tố rất quan trọng: sự tham gia tích cực của bệnh nhân. Đó là lý do tại sao việc tối ưu hóa sự kết nối tâm trí/cơ thể trở nên thực sự quan trọng. Và lại rẻ nữa.

Nếu có thể dạy mọi người cách tự điều chỉnh cảm xúc để, ví dụ, họ không bị hoảng loạn quá nhiều, huyết áp không tăng cao thường xuyên khi căng thẳng, và họ có thể kiểm soát cơn đau mà không phải liên tục đến phòng cấp cứu hoặc phải dùng thuốc vì nó, bạn có thể tưởng tượng hệ thống sẽ tiết kiệm được bao nhiêu tiền không? Vì vậy, việc các nhà cung cấp dịch vụ chăm sóc sức khỏe và các công ty bảo hiểm ủng hộ kiểu này hoàn toàn nằm trong lợi ích của họ.

Thực ra, tôi nghĩ gọi cái mà chúng ta đang có là "hệ thống chăm sóc sức khỏe" là không chính xác. Nó thực chất là "hệ thống chăm sóc bệnh tật". Nhiều phòng khám đang phát triển theo hướng này đang khuyến khích bệnh nhân tự tìm ra những điều họ có thể làm để bổ sung cho các phương pháp điều trị y tế. Tôi đã thấy những người ở độ tuổi chín mươi vẫn rất khỏe mạnh, và những người ở độ tuổi ba mươi lại vô cùng yếu ớt. Nếu bạn có thể tự kiểm soát được sức khỏe của mình, bạn có thể tiết kiệm cho hệ thống rất nhiều tiền và tránh được rất nhiều đau khổ.

20- Ý bạn là y học giúp tôi kiểm soát hành vi của mình và sống lành mạnh hơn?

Đúng vậy, và tôi nghĩ một trong những lý do các phòng khám như thế này có mức độ hài lòng của bệnh nhân cao là vì chúng tôi biến việc này trở nên thú vị. Thiền trở nên hấp dẫn đến mức bạn không muốn dừng lại. Đó là một phần của việc tự hoàn thiện bản thân để phát triển khả năng nội tại, để trở nên trọn vẹn.

Có điều gì đó trong tính kỷ luật gắn liền với các kỹ thuật tâm/thể này giúp trao quyền cho cá nhân, đồng thời làm sâu sắc và mở rộng tầm nhìn của họ về giá trị của việc sở hữu một cơ thể, chăm sóc và nuôi dưỡng nó theo một cách nhất định. Tôi nghĩ rằng bất kỳ bác sĩ nào cũng sẽ sẵn lòng đánh đổi mọi thứ để có được những bệnh nhân có tầm nhìn này, bởi vì điều đó sẽ giúp bác sĩ chăm sóc bệnh nhân tốt nhất có thể.

21- Liệu thiền định cuối cùng có trở thành một giải pháp tạm thời, một thứ tôi làm khi bắt đầu cảm thấy tồi tệ?

Nhiều người nghĩ rằng đó là tất cả những gì về thiền định. "Tôi sẽ học một vài kỹ thuật thiền, và sau đó khi mọi thứ trở nên quá căng thẳng, tôi sẽ sử dụng kỹ thuật nhỏ đó và thư giãn." Họ nghĩ rằng thiền định là thứ được sử dụng khi bạn cần nó.

Thực ra, thiền định được mô tả tốt nhất như một cách sống. Nó giống như việc đeo dù. Bạn không muốn bắt đầu đeo dù khi sắp nhảy ra khỏi máy bay. Bạn muốn đã đeo dù từ sáng đến tối, ngày này qua ngày khác, để khi bạn cần đến nó, nó thực sự sẽ giữ bạn lại. Bạn phải dành ra một khoảng thời gian mỗi ngày, đó là thời gian dành riêng cho việc sống. Và sau đó, khi những tình huống căng thẳng xảy ra, và bạn cảm thấy muốn làm nhiều hơn, bạn có một khuôn khổ để làm điều đó và một nguồn dự trữ sự bình tĩnh, ổn định và thấu hiểu bên trong.

Trích từ cuốn "Chữa lành và Tâm trí" của Bill Moyer (Doubleday; 1993). Bản quyền thuộc về Bill Moyer năm 1993.

Bài tập Thiền cơ bản

Ngồi với tư thế thoải mái và tỉnh táo sao cho bạn cảm thấy tương đối dễ chịu mà không cần cử động. (Bạn có thể ngồi trên ghế tựa lưng thẳng với hai chân đặt phẳng trên sàn hoặc trên một chiếc đệm dày, chắc chắn cao từ 7-15 cm so với sàn.)

Giữ lưng, cổ và đầu thẳng đứng, thả lỏng vai, tìm một vị trí thoải mái cho tay (thường là trên đầu gối).

Tập trung vào hơi thở của bạn. Quan sát hơi thở khi nó đi vào và đi ra. Hãy chú ý hoàn toàn vào cảm giác của hơi thở khi nó đi vào và đi ra. Bất cứ khi nào bạn nhận thấy sự chú ý của mình đã chuyển sang nơi khác, chỉ cần ghi nhận điều đó và buông bỏ, nhẹ nhàng đưa sự chú ý trở lại hơi thở, trở lại sự phồng lên và xẹp xuống của bụng bạn.

Khi bạn có thể duy trì sự chú ý liên tục vào hơi thở, hãy thử mở rộng phạm vi nhận thức của bạn "xung quanh" bụng để bao gồm cảm giác về toàn bộ cơ thể. Hãy duy trì nhận thức về cơ thể khi ngồi và thở, và khi tâm trí xao nhãng, hãy đưa nó trở lại với việc ngồi và thở.

Ẩn Tâm Lộ, 10/10/2026

https://www.psychologytoday.com/au/articles/199307/for-stress-reduction-meditate